Pos qué bueno que desde agosto todo esté bien y no haya quejas... o al menos no las escribamos.
Yo si tengo muchas muchas... todavía sigo de vacaciones jajajaja, la otra EL PINCHE DINERO NO ALCANZA... otra LOS NARCOS NOS ESTÁN DANDO HASTA POR DEBAJO DEL OMBLIGO, sino pregúntenle al Gobierno Federal...
No abundo más en el tema xq es deprimente. Hay pa la otra.
PD. Puse esta entrada pa que no se viera tan simple que no hemos puesto nada, qué chafas.
Todos los días, los que tenemos la necesidad de tomar colectivo en la capital de Chiapas, padecemos la forma temeraria en la que conducen los choferes. Hasta el más ateo se persigna y reza a todos los santos del cielo para que llegue íntegro a su destino. Por si fuera poco, las unidades presentan un estado deplorable. Vehículos tipo Urvan invaden todas las arterias de esta intransitable ciudad.
No hay de otra. ¿Pa qué preguntas: porque a miiiiii señorrrrrr, por que a míiiiiiiiiiii? !Mejor llévate al vecinooooooo!
Olvídalo, es inútil. No importa. Cuando te toca, te toca. Si te tiene que ir jodido, así le cortes todas las patas a los conejos no te va a cambiar la suerte.
Así compres todos los boletos para la lotería, justo para ese sorteo, algo pasa que no te tocará a ti.
Así es la mala suerte. Es cabrona. Es una puta sanguijuela en el oooorrrrrto chupándote la sangre.
La quieres arrancar a como de lugar de tu existencia pero se empecina, te sigue jodiendo, ese es su trabajo, su razón de ser.
Los pataleos y manotazos no sirven de nada. Pero ser optimista... !tampoco! Por que igual te sigues hundiendo en el fango. Por más que sonríes a dieztra y siniestra para aparentar que estás sobrellevando el vendabal, lo único cierto es que el piso se sigue abriendo bajo tus pies poco a poco, inevitablemente y lo único que te queda, cuando el fango lo tienes hasta la barbilla, es esa pinche sonrisa que delata al ser interior gritando: ME QUIERO VOLVER CHANGOOOOO!
Sólo quería cambiarle el color a las letritas.
Que se vieran más luminosas. Más bonitas.
Y MADRES!
Que la plantilla se desbarajusta.
Que se borran todos los cambios.
Que se va a la madre todo, todo, todo.
........................BAÑAAAAAADO DE EXCREMEEEENTO DE PALOOOOMA.......
(este es chiste local sólo para ilustrados).
ME LLEVA!
ME CARGA!
ME LEVANTAAAA!
Ah sacro palo astillado en las entrañas.
Putamadre, me caga, me recarrrga.
Que mi pinche blog se ha ido a la chingada.
Respiro, me contengo, me enfurruño
y me trago la espuma acumulada.
Y descargo un nuevo template desde Google
y lo subo una vez más a mi página.
Arreglo aquí, allá,
copio y pego, pego y copio,
y finalmente queda listo todo todo.
Gracias Google,
tu sabiduría todo pudo:
devolver la vida a mi blog con todo, todo.
JAJAJAJA!
Ahi lo visitan. Me quejé al principio pero quedó bien. :p
Saludosss
Dicen que no tiene la culpa el indio sino el que lo hace compadre.
Con más de 50 millones de usuarios, Telcel es la más grande operadora de telefonía movil en México. América Movil, consorcio del que se desprende Telmex y Telcel, opera en 17 países con más de 153 millones de usuarios de celular (movil) y más de 3.8 millones de usuarios de telefonía fija. Fuente: www.americamovil.com.mx
Futa!!! Con todo esa gente, lo que le sobra a Carlos Slim es dinero. Entonces, ¿Por qué madres te manda un pinche mensaje cuando está por acabarse tu crédito? Basicamente, cuando tienes la desgracia de contar con menos de $20.00 de Saldo en tu Enemigo Kit (sistema de prepago), cada vez que mandas un mensaje de texto o realizas una llamada, te llega un mensaje advirtiendo que está por agotarse tu crédito. Pero el colmo es cuando te llega ese mensaje después de recibir una llamada!!! Por Dios!!! Y ahi estás escuchando todo el fin de quincena (porque no es hasta la quincena que le vas a poder abonar al menos 100 pesos), el maldito tono de mensaje para decir que tu Amigo Kit se queda sin crédito. No hay poder humano que impida que llegue este mensaje. ¿Y los usuarios que hacemos? Nada. Ni siquiera cuando convocan a apagar tu teléfono el Día D lo hacemos. ¡A pucha! ¿Y si me habla mi pior es nada? Mis negocios!! Y ahi estamos renegando del pésimo servicio que no da esta compañía pero lo seguimos usando. Es un mal necesario.
La buena noticia: -si es que puede serlo-En breve entra en vigor nuevas reglas de telecomunicaciones que te permite cambiar de compañia telefónica (movil o fija) sin que pierdas tu número. Asi que muy pronto veremos una guerra de compañías celulares tratando de captar más usuarios o de conservarlos. En ese fuego cruzado los únicos beneficiados debemos ser los consumidores que siempre hemos pagado un servicio sobrevaluado y deficiente.
De entrada que quiten el mensaje de "se acaba tu credito". Bueno. Ahi le dejo porque me están llamando a mi celular. Tope Borrego!
Yo sé que a ustedes también. O quizá no a todos. O quizá... no sé. Pero a mí sí.
Me caga, me caga la idea de quedarme callado. De no poder decir nada porque hay que seguir las reglas de la moral en turno, de lo políticamente correcto. Por que somos lo que somos, aunque públicamente, no seamos. Ja! cierto cierto.
Pero insisto, me cagan los convencionalismos aunque yo mismo deba seguirlos todos los días. La cortesía, el don de gentes, la caballerosidad. ¿Para qué tanta mamada si siempre terminamos siendo los animales irracionales que somos?
Me caga la idea de no ser. ¿O a ustedes no?
Internamente, queremos superar al gandalla, aplastar al galleta, destruir al consentido. Eso pasa, muy dentro está ese ser (bruja y monstruo, dependiendo de cada uno) egoísta y vil que nos empuja, aunque no lo aceptemos, a ser.
Me molesta que no valoremos a esas personas que sacan lo peor de nosotros. Aunque uno a veces se convierta en eso mismo.
Ja!
on el corazón en la boca y los ovarios en la garganta del susto... y todo oscuro, oscuro, justo en la única parte donde no hay ni una casita rascuache oséase, desolado. No faltó la señora histérica (lo bueno es que no fui yo) y también uno que otro niño llorando. Pero, no pasó de un susto gracias a Dios.Todo ocurrió tan rápido. O eso dicen los que cuentan la historia. Yo no estuve ahí cuando sucedió. Ya había ocurrido todo. Parecía un día normal, incluso estaba contento de regresar a aquel sitio.
Podía sentir la necesidad urgente de hacer aquello que tanto me gustaba. Sentir el ritmo acompasado de mis dedos para seguir el ritmo de la música. Pero no, algo había de diferente. Contemplé el panorama, algunas cosas habían cambiado. Me precio de mi cualidad para diferenciar el más mínimo cambio de posición en la distribución de los objetos y algo no cuadraba.
De pronto lo vi. Ahí estaba. La víctima del crimen. Aún con sus heridas abiertas sobre su rostro luminoso. Era horrible.
La visión más terrorífica que podía haber contemplado. Mis ojos se llenaron de terror, de espanto, de pánico. Mi rostro reflejaba la incredulidad. No podía ser. No debía ser.
¿Porqué, Dios, porqué? Llévame a mí, no a él. !A mí!
Pero ya era tarde. Nada podía hacer ya. Nada. Nada. La tragedia se había consumado. Dejé caer las maletas al piso. Corrí hacia él. Inerte. Completamente inerte. Frío. Lo tomé entre mis manos. Sacudí el polvo de la superficie e intenté, inútilmente, componer el desperfecto. Nada. Nada.
Sólo un mensaje aparecía ante mis ojos.
- El disco del juego está s
ucio o rayado. Intente limpiarlo con un paño suave y reinicie la consola.
Una vez, luego otra y otra y otra. Inútil. Todo inútil.
En vano fueron las preguntas por toda la casa. En vano la ira y la decepción. Nadie se haría responsable. Nadie tomaría sobre sus hombros la responsabilidad de un niño de menos de 2 años que había frotado el disco de mi Guitar Hero III en contra del suelo de mi habitación.
Nadie pagaría por eso. Y yo, solo, con un control en forma de guitarra sostenido por mis manos, ante la pantalla negra de la televisión que me avisa que "El Disco no puede ser leído".
Buaaaaaah!
Hay una frase muy recurrida que sale a relucir cuando decimos una mentira y nos pillan: "Eres más falso que un billete de a mil... Pero creo que llegó a oídos del Banco de México y retomó la idea para hacer el billete con dicha denominación. Asi que ya tenemos los hermosos billetes de a mil. Sin olvidar a los de 500, y los que combinan con las chicas fresas (los de 50 Pesos). Los cierto es que estos billetes, al igual que los de veinte es la estafa más descarada.
"Manuel Galán Medina, director general de la emisión del Banco de México, explicó que el billete de esta denominación es el más falsificado; se espera que la sustitución de papel por polímero, y las nuevas medidas de seguridad reduzcan drásticamente su copia como sucedió con el de 20 pesos.
El costo de los billetes de polímero es superior al de papel, sin embargo, su durabilidad es mucho mayor. Mientras el primero tiene una vida promedio entre 17 y 18 meses, el segundo es de cuatro años."
O sea ¿como? ¿Es más caro pero dura menos? Lo que diga el Galán me viene guango. Esos billetes parece de Turista Mundial de Montecarlo o sacados del Banco de Barbie. Según no se rompen y ni se mojan. Mucho mejor para los que se dedican al "lavado de dinero", ¿no creen? Y hasta dicen que te pueden aceptar tu billete de doscientos aun si lo pasaste por la podadora. Falso!!! A ver: Dale a un chafirete de la Ruta Uno el billete roto. Atrévete!!! Ja!
Y ahi andamos como alma en pena tratando de timar al primer cristiano incauto para darle nuestro billete remendado.
Billetes chafas. Ya no se pueden hacer carteritas ni avioncitos. Qué días aquellos cuando podías hacer origami con tu billete de $5000, ese, donde venían los Niños Héroes. Tope, Borrego!! (Princesa: gracias por posar tus hermosas uñitas)
Puedes tener la semana más pacífica de la vida. Cansarte de sacar pelusas del ombligo. Verte crecer las uñas de las patas. Fotografiar los estados de crecimiento de tu vello facial. Pero eso sí, justo cuando te pones a hacer algo importante, empiezan a salir cosas, empiezan a exigirte, a llamarte, a inportunarte.
¿O no?
Qué tal ese día. Te despertaste tarde. Te hiciste con paciencia el desayuno. Encendiste el aparato de videojuegos. Nadie te molestó. Ni una llamada. Ni una molestia. La cita la tienes a las 7 de la tarde así que a las 5:30 empiezas a arreglar tu ropa, el baño, etc.
Pero justo cuando estás sentado en "el trono", suena el timbre de la casa. Decides: ¿ir o no ir?
Finalmente sales del baño, subiéndote los calzones para llegar hasta la puerta.
- ¿Está X?
- No. Aquí no vive - y la vena de la frente empieza a palpitar. Regresas al baño, con las ganas espantadas para dejarte bajo el chorro de la regadera. Blasfemas. A quién se le ocurre interrumpirte justo a la hora del baño.
Ya estás terminando, a medio vestir cuando el timbre vuelve a sonar. Una y otra vez. Insistente. Como si se tratara de una cosa de vida o muerte. Algo urgente, infieres. Así que te terminas de subir los pantalones y caminas con chanclas y calcetines hasta la puerta una vez más.
- ¿Sí? - le dices a las dos damas vestidas de blusas blancas, faldas negras y sombrillas gigantescas.
- ¿Tiene usted unos minutos para platicarle de la...?
- No.
- Es que traemos un material que le gustaría que leyer...
- Voy de salida.
- No le vamos a quitar mucho tiem..
- Estoy apurado. - Estiras la mano. Recoges el panfleto y cierras la puerta.
Finalmente terminas de arreglarte. Estás tarde 15 minutos pero puedes ganar tiempo pasándote un par de semáforos en rojo o acelerando en el libramiento. Con la llave en la ignición, listo para arrancar, el celular suena.
- Que se pospone para mañana.
!Maldita sea! ¡Tanto para nada!
"Reloj, no marques las horas
porque voy a enloquecer"
Ah, que don Roberto Cantoral! Cuánta razón tiene.
¿Has olvidado alguna vez tu reloj? El que tiene la costumbre de utilizar reloj de muñeca y por mala suerte lo deja en casa, sabe lo terrible que resulta. Parece que falta alguna extremidad del cuerpo (un ojo, la mano) y solo andamos perdiendo el tiempo (paradoja) tratando de recordar en qué momento olvidamos colocarlo en la muñeca. Si vieran mi brazo. Tengo marcado la franja que no se expone al sol gracias al artilujio cronométrico.
Y nos hemos vuelto esclavos del tiempo. Racionando nuestra vida segundo a segundo. Ya no te cuento si vives en una ciudad como el DF. La vida se va en lo que dura tu viaje en metro. Pero lo peor sucede cuando olvidas el celular (movil) ¡¡¡mare!! ¡Tu pirix! Ahi si. Se acaba el mundo. Te sientes inutil; inexistente. No eres nadie. Si que lo soy! me llamo 91695718 (con 83) pa servir a usté. He olvidado mi sanguich, mi cartera, el nombre de mi ex novia, mi lente 80-200 mm, cuándo me gradué de la universidad... Pero no mi celular. Me regreso a mi casa. No me importa que llegue tarde a mi trabajo. Que me esperen. "Y si me llaman¿?", "Y si me buscan¿?" joooo!! Nuncamente!!!
Cuando iba a la prepa pensaba que tener un telefono celular era un lujo. Ya lo decían los Tigres del Norte: "Voy con mi celular en la mano/Parezco Romano de la Antiguedad/Pues un ejecutivo de altura/No tiene figura sin su Celular" Ahora, nadie se da el lujo de olvidar el celular en casa. Maldito Vicio!!!! (gracias Calixta) Ya me voy porque se me hace tarde! Tope, Borrego!!!
Transitar por las carreteras de este rumbo son un verdadero calvario. Nuestro territorio se caracteriza por su temporada de lluvias generando estragos en la mayor parte de la geografía. Y lo padecemos quienes tenemos la mala suerte de recorrer por las carretera estatales -aunque las autopistas también tienen sus dolencias-. Es vergonzoso el estado que guardan las llamadas "vías libres": llenas de baches, hundimientos, puentes provisionales y desalaves. Pero el colmo es, cuando pasamos por un pequeño poblado, encontrar los siempre y mal ponderados Topes. Los he visto de todos tipos: Algunos parecen bardas o guarniciones y otros parecen caca de caballo apelmazada de tan efímeros. ¿No es un ataque a las vías de comunicación? ¿Quién lo permite? Yo entiendo que los habitantes de una comunidad lo hacen para proteger la vida de sus habitantes pero para qué carajo sirve un tope saliendo de una curva!! El trofeo al cinismo carretero es cuando inicia el programa de bacheo a la par de la temporada de lluvias. Por qué no aprovechar el tiempo de sequía para hacer ese trabajo. Yo creo que sale más caro reparar las carreteras cuando llueve, ¿no? ¿O ese es le negocio? Piensa mal y acertarás... Tope, Borrego!!!
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Pero si no saben manejar, ¿pa'qué les dan camioneta? Se quedaran en su casa o de perdida, se contrataran a un chofer, alguien que sí sepa para que son las palanquitas que están a lado del volante, esas que prenden "unos como foquitos" al frente y atrás del vehículo. Sí, sí, esos que los que sí saben manejar estilan encender cuando van a dar la vuelta, o que ponen ambos dos de los lados al mismo tiempo cuando se van a estacionar.
Aaah, !pero no! Ni las usas. ¡¡SE LLAMAN DIRECCIONALES!! ¿¿LO SABÍAN, INÚTILES??
No, no están de adorno. Se usan. No son si uno quiere, es por cortesía. Las ponen cuando van a dar vuelta, a la izquierda si es pa'la izquierda, y a la derecha si es pal lado contrario. ¿CAPTAN?
Pero ¿porqué diantre no aprenden primero? Harta escuela que hay, harto animado que les enseña. Primero practican, luego que salgan a la calle.
Pero la culpa de todo la tiente Tránsito del Estado, que expide Licencias de Conducir como si fueran tortillas: DE A KILO, DE A KILO.
Un mugre examen escrito y pase a pagar a la caja, 1 hora después, LISTO! ya tienes tu papelito para irte a estrellar al primer poste.
O ahí está lo otro, esos zopencos que se paran donde sea, sin fijarse si viene algún compa atrás. O aquellos que dan vuelta donde no se debe. O los otros más animales que en los ya de por sí pequeños cajones de estacionamiento de las plazas van, llegan y se parquean todos chuecos, abarcando dos (o a veces más, dependiendo de lo animalestia que sea el compadre este), decía, dos o más cajones del estacionamiento.
Pero si son burros mis compañeros. ¿Qué caso no hay quien les enseñe?
Ah, y los tamarindos, !bien gracias! ¿A quién multan siempre? Al que se va cuidando, al que maneja dentro del límite, al que se estaciona en los lugares adecuados. Pero a los animales que dan vueltas prohibidas o peor aún, a los "ijoesú" que choferean las combis y van echos la raya por las calles, a esos naaaada. Ahí que pasen, total, si se mata es su vida. PUES NO!!! Por que luego el amolado es uno, que por cuidarse de uno resulta estrellado por otro que por lo regular se da a la fuga.
Si no les digo, HAY CADA P**DJO AL VOLANTE!!
Todos nos quejamos y rara vez somos escuchados, al renegar, muchas personas dan informacion valiosa, que se queda perdida para siempre. Hoy tienes la oportunidad de que tu queja sea escuchada... mas bien leida. Este es tu lugar.
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