Yo soy Telcel

  • Se quejó Oso biPolar
  • lunes, 30 de junio de 2008

Dicen que no tiene la culpa el indio sino el que lo hace compadre.
Con más de 50 millones de usuarios, Telcel es la más grande operadora de telefonía movil en México. América Movil, consorcio del que se desprende Telmex y Telcel, opera en 17 países con más de 153 millones de usuarios de celular (movil) y más de 3.8 millones de usuarios de telefonía fija. Fuente: www.americamovil.com.mx
Futa!!! Con todo esa gente, lo que le sobra a Carlos Slim es dinero. Entonces, ¿Por qué madres te manda un pinche mensaje cuando está por acabarse tu crédito? Basicamente, cuando tienes la desgracia de contar con menos de $20.00 de Saldo en tu Enemigo Kit (sistema de prepago), cada vez que mandas un mensaje de texto o realizas una llamada, te llega un mensaje advirtiendo que está por agotarse tu crédito. Pero el colmo es cuando te llega ese mensaje después de recibir una llamada!!! Por Dios!!! Y ahi estás escuchando todo el fin de quincena (porque no es hasta la quincena que le vas a poder abonar al menos 100 pesos), el maldito tono de mensaje para decir que tu Amigo Kit se queda sin crédito. No hay poder humano que impida que llegue este mensaje. ¿Y los usuarios que hacemos? Nada. Ni siquiera cuando convocan a apagar tu teléfono el Día D lo hacemos. ¡A pucha! ¿Y si me habla mi pior es nada? Mis negocios!! Y ahi estamos renegando del pésimo servicio que no da esta compañía pero lo seguimos usando. Es un mal necesario.
La buena noticia: -si es que puede serlo-En breve entra en vigor nuevas reglas de telecomunicaciones que te permite cambiar de compañia telefónica (movil o fija) sin que pierdas tu número. Asi que muy pronto veremos una guerra de compañías celulares tratando de captar más usuarios o de conservarlos. En ese fuego cruzado los únicos beneficiados debemos ser los consumidores que siempre hemos pagado un servicio sobrevaluado y deficiente.
De entrada que quiten el mensaje de "se acaba tu credito". Bueno. Ahi le dejo porque me están llamando a mi celular. Tope Borrego!

 

Me caga la idea...

  • Se quejó Lord Edramagor
  • jueves, 26 de junio de 2008

Yo sé que a ustedes también. O quizá no a todos. O quizá... no sé. Pero a mí sí.
Me caga, me caga la idea de quedarme callado. De no poder decir nada porque hay que seguir las reglas de la moral en turno, de lo políticamente correcto. Por que somos lo que somos, aunque públicamente, no seamos. Ja! cierto cierto.
Pero insisto, me cagan los convencionalismos aunque yo mismo deba seguirlos todos los días. La cortesía, el don de gentes, la caballerosidad. ¿Para qué tanta mamada si siempre terminamos siendo los animales irracionales que somos?
Me caga la idea de no ser. ¿O a ustedes no?
Internamente, queremos superar al gandalla, aplastar al galleta, destruir al consentido. Eso pasa, muy dentro está ese ser (bruja y monstruo, dependiendo de cada uno) egoísta y vil que nos empuja, aunque no lo aceptemos, a ser.
Me molesta que no valoremos a esas personas que sacan lo peor de nosotros. Aunque uno a veces se convierta en eso mismo.
Ja!

 

UNA DE TANTAS "ANECGLOTAS" EN UN GUAJOLOJET

  • Se quejó María XuX
  • miércoles, 25 de junio de 2008


AY NOOO!! ayer dos horas se aventó el camión de aquí pa Berriozábal, lo que normalmente se hace 45 minutos exagerando con arto tráfico. Resulta que hubo dos accidentes; el primero en la carretera se volcó un camión de cerveza (qué desperdicio), el otro a la altura de La Carreta (onde termina el Libramiento Norte pa agarrar camino a Berrio). Ambos ocurrieron aproximadamente a las dos de la tarde, pero eran las siete de la noche y NADAAA, a vuelta de rueda, con mil carros, camiones, trailers y guajolojets (entiéndase camiones de pasaje Berriozábal-Tuxtla), como si los hechos se hubieran suscitado apenitas unos minutos antes. Si así estaba a esas horas, no quiero ni pensar cuánto se habrán aventado al momento que ocurrieron...

Llegué casi a las nueve de la noche a mi casa, cansada, estresada y medio durmiendo. Lo pior es que a media carretera ocurre un pinche corto dentro del camión y la gran humadera IMAGINATE la gritazón "SE ESTÁ QUEMANDO EL CAMIÓN!!!!!!", bájamos, cómo, no sé, pero la gran plebe en menos de lo que canta un gallo toditos abajo del armastrón ese, con el corazón en la boca y los ovarios en la garganta del susto... y todo oscuro, oscuro, justo en la única parte donde no hay ni una casita rascuache oséase, desolado. No faltó la señora histérica (lo bueno es que no fui yo) y también uno que otro niño llorando. Pero, no pasó de un susto gracias a Dios.
Total que mi coraje, no sólo es el hecho de haber tardado dos horas en el mugre guajolojet, sino que no es posible que tarden tanto para atender este tipo de cuestiones, me refiero a los accidentes, tomando en cosideración que se está "construyendo" un crucero justo a la altura de La Carreta; así que deporsi hay un tráfico de la fregada xq solamente está funcionando la carretera estatal (la que va pa Berriozábal) y se pone hasta el keke, pues debería estarse al pendiente de que los accidentes van a ocurrir y prepararse para enfrentarlos oportunamente, como debe de ser. Se me hace que se tardaron xq uno de los accidentes se trataba de un camión de cerveza y, pos no se podía echar a la basura el líquido vital, digo.

Definitivamente nos falta preparación para atender situaciones como éstas. Por cierto, que el ISSTECH (Instituto de Seguridad Social para los Trabajadores del Estado de Chiapas) dará cursos de verano sobre "educación vial", dirigido a los chamacos. Pienso que también debe haber uno pa los de tránsito y de paso pa los demás adultos que no cantamos mal las rancheras, digo.
NOTA: Toi consciente que en otras partes del país, dos horas de tráfico no es nada, pero para ir de Tuxtla a Berriozábal, la verdad es MUCHO.

 

Me encantan los niños (en salsa borracha)

  • Se quejó Lord Edramagor
  • martes, 17 de junio de 2008

Todo ocurrió tan rápido. O eso dicen los que cuentan la historia. Yo no estuve ahí cuando sucedió. Ya había ocurrido todo. Parecía un día normal, incluso estaba contento de regresar a aquel sitio.
Podía sentir la necesidad urgente de hacer aquello que tanto me gustaba. Sentir el ritmo acompasado de mis dedos para seguir el ritmo de la música. Pero no, algo había de diferente. Contemplé el panorama, algunas cosas habían cambiado. Me precio de mi cualidad para diferenciar el más mínimo cambio de posición en la distribución de los objetos y algo no cuadraba.
De pronto lo vi. Ahí estaba. La víctima del crimen. Aún con sus heridas abiertas sobre su rostro luminoso. Era horrible.
La visión más terrorífica que podía haber contemplado. Mis ojos se llenaron de terror, de espanto, de pánico. Mi rostro reflejaba la incredulidad. No podía ser. No debía ser.
¿Porqué, Dios, porqué? Llévame a mí, no a él. !A mí!
Pero ya era tarde. Nada podía hacer ya. Nada. Nada. La tragedia se había consumado. Dejé caer las maletas al piso. Corrí hacia él. Inerte. Completamente inerte. Frío. Lo tomé entre mis manos. Sacudí el polvo de la superficie e intenté, inútilmente, componer el desperfecto. Nada. Nada.
Sólo un mensaje aparecía ante mis ojos.
- El disco del juego está sucio o rayado. Intente limpiarlo con un paño suave y reinicie la consola.
Una vez, luego otra y otra y otra. Inútil. Todo inútil.
En vano fueron las preguntas por toda la casa. En vano la ira y la decepción. Nadie se haría responsable. Nadie tomaría sobre sus hombros la responsabilidad de un niño de menos de 2 años que había frotado el disco de mi Guitar Hero III en contra del suelo de mi habitación.
Nadie pagaría por eso. Y yo, solo, con un control en forma de guitarra sostenido por mis manos, ante la pantalla negra de la televisión que me avisa que "El Disco no puede ser leído".
Buaaaaaah!

 

Falso como un billete de 300

  • Se quejó Oso biPolar
  • lunes, 16 de junio de 2008


Hay una frase muy recurrida que sale a relucir cuando decimos una mentira y nos pillan: "Eres más falso que un billete de a mil... Pero creo que llegó a oídos del Banco de México y retomó la idea para hacer el billete con dicha denominación. Asi que ya tenemos los hermosos billetes de a mil. Sin olvidar a los de 500, y los que combinan con las chicas fresas (los de 50 Pesos). Los cierto es que estos billetes, al igual que los de veinte es la estafa más descarada.

"Manuel Galán Medina, director general de la emisión del Banco de México, explicó que el billete de esta denominación es el más falsificado; se espera que la sustitución de papel por polímero, y las nuevas medidas de seguridad reduzcan drásticamente su copia como sucedió con el de 20 pesos.
El costo de los billetes de polímero es superior al de papel, sin embargo, su durabilidad es mucho mayor. Mientras el primero tiene una vida promedio entre 17 y 18 meses, el segundo es de cuatro años."

O sea ¿como? ¿Es más caro pero dura menos? Lo que diga el Galán me viene guango. Esos billetes parece de Turista Mundial de Montecarlo o sacados del Banco de Barbie. Según no se rompen y ni se mojan. Mucho mejor para los que se dedican al "lavado de dinero", ¿no creen? Y hasta dicen que te pueden aceptar tu billete de doscientos aun si lo pasaste por la podadora. Falso!!! A ver: Dale a un chafirete de la Ruta Uno el billete roto. Atrévete!!! Ja!

Y ahi andamos como alma en pena tratando de timar al primer cristiano incauto para darle nuestro billete remendado.

Billetes chafas. Ya no se pueden hacer carteritas ni avioncitos. Qué días aquellos cuando podías hacer origami con tu billete de $5000, ese, donde venían los Niños Héroes. Tope, Borrego!! (Princesa: gracias por posar tus hermosas uñitas)

 

No me apanicaré (o quejas sobre multitareas)

  • Se quejó Lord Edramagor
  • viernes, 13 de junio de 2008

Puedes tener la semana más pacífica de la vida. Cansarte de sacar pelusas del ombligo. Verte crecer las uñas de las patas. Fotografiar los estados de crecimiento de tu vello facial. Pero eso sí, justo cuando te pones a hacer algo importante, empiezan a salir cosas, empiezan a exigirte, a llamarte, a inportunarte.
¿O no?
Qué tal ese día. Te despertaste tarde. Te hiciste con paciencia el desayuno. Encendiste el aparato de videojuegos. Nadie te molestó. Ni una llamada. Ni una molestia. La cita la tienes a las 7 de la tarde así que a las 5:30 empiezas a arreglar tu ropa, el baño, etc.
Pero justo cuando estás sentado en "el trono", suena el timbre de la casa. Decides: ¿ir o no ir?
Finalmente sales del baño, subiéndote los calzones para llegar hasta la puerta.
- ¿Está X?
- No. Aquí no vive - y la vena de la frente empieza a palpitar. Regresas al baño, con las ganas espantadas para dejarte bajo el chorro de la regadera. Blasfemas. A quién se le ocurre interrumpirte justo a la hora del baño.
Ya estás terminando, a medio vestir cuando el timbre vuelve a sonar. Una y otra vez. Insistente. Como si se tratara de una cosa de vida o muerte. Algo urgente, infieres. Así que te terminas de subir los pantalones y caminas con chanclas y calcetines hasta la puerta una vez más.
- ¿Sí? - le dices a las dos damas vestidas de blusas blancas, faldas negras y sombrillas gigantescas.
- ¿Tiene usted unos minutos para platicarle de la...?
- No.
- Es que traemos un material que le gustaría que leyer...
- Voy de salida.
- No le vamos a quitar mucho tiem..
- Estoy apurado. - Estiras la mano. Recoges el panfleto y cierras la puerta.
Finalmente terminas de arreglarte. Estás tarde 15 minutos pero puedes ganar tiempo pasándote un par de semáforos en rojo o acelerando en el libramiento. Con la llave en la ignición, listo para arrancar, el celular suena.
- Que se pospone para mañana.
!Maldita sea! ¡Tanto para nada!

 

Cambios en el blog

  • Se quejó Sir Pepo
  • sábado, 7 de junio de 2008

El esquema general del blog va sufriendo algunos cambios, (espero que para bien). De momento hay algunas cosillas pendientes que van a ir modificandose del template general. Espero que los cambios les gusten.

saludos

pepo

 

Queja de mi misma.

  • Se quejó Calixta
  • jueves, 5 de junio de 2008


Dicen que se aprecia más el sol después de haber llovido y yo opino que: Maldita sea!! es cierto!!

Estos días tan lluviosos han permitido que hoy, después de varios meses me vuelva a percatar de lo chulo que es mi pueblo, de lo rico que huele, de lo bien que se está en el, de lo pintoresco que es... después de todo.

Digo lo anterior porque me quiero quejar de mi misma y de todos aquellos que esperan que las tormentas nos hagan añorar la paz y tranquilidad que diariamente tenemos. Sólo después de la lluvia se aprecia el calor del sol y la blancura de las nubes, sólo después de la lluvia notamos los verdes que tenemos a nuestro alrededor. Y es cierto, muchas veces, el agua que cae, hace florecer los campos, hace recordar los tiempos olvidados y ayuda a encontrar un espacio propio entre la vida moderna que a veces no nos acomoda. Pero caray!! porque olvidarnos de ellos, porque olvidarnos de nosotros mismos en los hermosos días soleados, porque esperar la lluvia o esperar que pase.

Y así es como uno llega a olvidarse de lo que se tiene a la mano, porque creemos (qué tontos), que el lugar que ocupan hoy será eterno; que la vida milagrosamente será eterna, para nosotros y para aquello que amamos y necesitamos. Y no conforme con ello, tampoco somos precavidos; no pensamos en los paraguas, en las goteras o en lo mal que está hecha la casa hasta que ya tenemos el aguacero encima, literal. No pensamos en el prójimo, ni en la ecología, ni en la capa de ozono con su efecto invernadero, hasta que llega el huracán a recordárnoslo.

¿Pero qué le vamos a hacer? vivimos al día, no hay más.

XOXO.

 

MOJADA GRATIS

  • Se quejó María XuX
  • miércoles, 4 de junio de 2008

Hace rato, a medio día aproximadamente, tuve que ir al otro edificio de la oficina que está a dos cuadras de aquí, a dejar documentación. Bueno, con eso de que anda lloviendo por estos rumbos tuxtlecos y tomando en cosideración que la zona centro se hacen semejantes aguadales, osease, se junta el agua y se forman uno ríos que ya quisieran muchos, já.


Pero ay no!! fiero, iba una señora con su chamaquito, digo yo que de unos cinco añitos, y no pasa un méndigo taxista hecho bala el hijo de !$&!#$ y... CABAL!, la llanta que pasa por el gran encharcamiento de agua; NO INVENTES!! que se moja la señora y niño, fiero fiero, casi casi una ola we, arriba de la cintura calculo yo que le llegó el agua a la seño; otro poco y me llega a mí, neta, es que iba atrascito de la doña. JODIDO!! AGUA SUCIA!! se mojaron gacho.



Claro que se la rayamos al tipo, la señora, otro we que pasaba por ahí y su servilleta, pero el tipo bien gracias, naturalmente no se paró, siguió como si nada el muy imbécil xq no tiene ni el más mínimo de educación. Yo no sé cómo pueden ir tan campantes haciendo este tipo de cosas; en qué cabeza cabe (en la de ellos solamente).



Me indigna, tamaye, que existan automovilistas que no entiendan al peaton, comparto la opinión de Genno expuesta hace unos días "Hay cada !#$"%"#djo al volante". Claro, como estos tipos no les ha tocado que los mojen con agua de lodo, ve tú a saber que no hay ahi, un nido de bacterias (guacala)... y el niño, qué culpa del niño, pobrecito; si la señora no medio lo cubre a la criatura queda empapada, bien morrito el chamaquito.



Ay no!! me da coraje nomás de acordarme y más cuando no falta el baboso que se empieza a reir; tamaye, clásico el idiota que le vale madres los sentimientos (vergüenza sobre todo) de las personas afectadas. Ganas me daban de sorrajarles la geta, xq fueron dos los tarugos...


En fin, solo espero que al niño no le vaya a dar gripa o algo peor con semejante bañada.


 

Reloj rebajado con celular

  • Se quejó Oso biPolar


"Reloj, no marques las horas
porque voy a enloquecer"
Ah, que don Roberto Cantoral! Cuánta razón tiene.

¿Has olvidado alguna vez tu reloj? El que tiene la costumbre de utilizar reloj de muñeca y por mala suerte lo deja en casa, sabe lo terrible que resulta. Parece que falta alguna extremidad del cuerpo (un ojo, la mano) y solo andamos perdiendo el tiempo (paradoja) tratando de recordar en qué momento olvidamos colocarlo en la muñeca. Si vieran mi brazo. Tengo marcado la franja que no se expone al sol gracias al artilujio cronométrico.

Y nos hemos vuelto esclavos del tiempo. Racionando nuestra vida segundo a segundo. Ya no te cuento si vives en una ciudad como el DF. La vida se va en lo que dura tu viaje en metro. Pero lo peor sucede cuando olvidas el celular (movil) ¡¡¡mare!! ¡Tu pirix! Ahi si. Se acaba el mundo. Te sientes inutil; inexistente. No eres nadie. Si que lo soy! me llamo 91695718 (con 83) pa servir a usté. He olvidado mi sanguich, mi cartera, el nombre de mi ex novia, mi lente 80-200 mm, cuándo me gradué de la universidad... Pero no mi celular. Me regreso a mi casa. No me importa que llegue tarde a mi trabajo. Que me esperen. "Y si me llaman¿?", "Y si me buscan¿?" joooo!! Nuncamente!!!

Cuando iba a la prepa pensaba que tener un telefono celular era un lujo. Ya lo decían los Tigres del Norte: "Voy con mi celular en la mano/Parezco Romano de la Antiguedad/Pues un ejecutivo de altura/No tiene figura sin su Celular" Ahora, nadie se da el lujo de olvidar el celular en casa. Maldito Vicio!!!! (gracias Calixta) Ya me voy porque se me hace tarde! Tope, Borrego!!!

 

Un país de lectores...

  • Se quejó Calixta
  • lunes, 2 de junio de 2008


Ajá y luego¿?

No entiendo, de verdad no entiendo, cómo, por qué, cuándo, dónde, para qué surgió la famosa frasesita que titula esta entrada, de verdad no entiendo... ¡qué alguien me explique! Es que hay cada espécimen en la secretaría de educación y otros peores en las direcciones de las escuelas.

Caso concreto

La secundaria del ejido Carrillo Puerto, tiene a bien recibir, cada ciclo escolar, paquetes de libros para aumentar el acervo de la biblioteca escolar y del aula (programas, al menos en teoría, implementados por la SE para acercara a los adolescentes a la lectura e investigación), cajas y cajas de libros llegan a esta institución en la esperanza de que algún muchacho disfrute de pasearse entre sus hojas y letras. Cabe mencionar que son colecciones muy interesantes, hay de todo y para todos, bueno hasta "El quijote ilustrado" pues, ya saben, pa' que el chamaco lo agarre de cómic o algo así.

Bien, el problema reside en que, curiosamente, no hay biblioteca en la escuela, sí, como lo leen, no hay biblioteca; este ciclo comenzamos con la maravillosa noticia de que el aula, destinada para este fin, iba a funcionar también como aula de medios... y que creen?, sí, eso, ni lo uno, ni lo otro. El que mucho abarca, poco a prieta. Las computadoras (8) sirven sólo para que el encargado o la bibliotecaria estén jugando "solitario", oyendo música o viendo mensajitos en pps. Si llueve (cosa poco común, ajá) no hay aula de medios (no se vayan a descomponer las compus). Los estudiantes no tienen ni un poquito de conocimiento previo de la computadora, entonces... ¿cómo se supone que vamos a utilizar esta herramienta para nuestra materia? para eso o las venden y compran un cañón o una televisión y reproductor de DVD o de plano implementan la materia de computación o algo que les enseñe, mínimo a usar el mouse.

Pero ya me desvíe del tema, continuemos.

Entonces, no hay un lugar para los libros, los pocos estantes están atiborrados de videos VHS (descompuestos por la humedad), libros de texto usados y algunas colecciones de enciclopedias. Los libros nuevos están en cajas, temerosos, algunos furiosos y otros tristes. Huelen a nuevos, a imprenta (estarán de acuerdo conmigo que así no deben de oler los libros). Los anaqueles para las bibliotecas de aula, están arrumbadas en algún lugar oscuro y secreto, porque tampoco hay bibliotecas de aula, no vayan a romper los libros los muchachos, o a llevárselos a sus casas o a rayarlos.

Mil veces!!, mil veces un libro rayado, mil veces un libro robado, mil veces un libro en las manos de aquél que por curiosidad o por "maldad" abre el instante de acercarse a la lectura, mil veces todo esto a tener cajas y cajas de libros nuevos guardadas en la dirección de la escuela. No hay préstamos a domicilio (yo porque tengo vara alta y no los pido), no el espacio que invite a la lectura, no hay preparación del personal (ahora es cuando pregunto ¿y toda las generaciones de bibliotecología)

Dentro de dos semanas se realizará un encuentro de lectores de la zona escolar, y que creen ¿?... Claaaaro! agarramos caballitos de batalla, sí, esos niños de puros dieces, no hubo oportunidad para los demás, no sé si sabremos algún día que aquellos que no dejamos acercarse a los libros hoy nos lo reprocharán mas tarde... que vergüenza.

País de lectores... mis polainas.

Y ya no me quejo de la vez que llevé varios al salón de clases y el director me hizo firmar un vale responsivo del "material de la biblioteca", que firme con gusto claro y que volveré a firmar cuantas veces sea necesario para que, uno, sólo un alumno me diga "oiga profe, este cuento esta bien padre, ¿me lo presta pa' llevarmelo a mi casa?"

XOXO

 

VALES DE COMIDA

  • Se quejó María XuX


Tengo horario de entrada más no de salida, tristemente, así que hay que comer en la oficina para lo cual nos proporcionan vales de comida.


Pero pos nos traen como calzón de puta, lo malo es que ni siquiera lo disfrutamos, ya que a cada rato nos andan cambiando de proveedor, que si con este, que si con aquél, menos mal que Coyatoc pasó a mejor vida xq esa comida es horrible. El problema es que sigue siendo el mismo problema: MAL SERVICIO.


Según que con el nuevo proveedor la cosa iba a estar mejor, bueno si, en parte xq el pedazo de carne pos ta más grande y se ve bien, hoy pedí pechuga de pollo empanizada, rico, con sus verduritas y su sopita. Si, me trajeron mi pechuga bien frita parejita hasta la baba se me caía. TAMAYE! okey a mi me gusta la carne 3/4 pero no MAMES esa madre tenía de cocida lo que yo de monja. Que la parto y ganas me dieron de partirle pero su mandarina en gajos al cocinero!, media cruda, si eso, media cruda la cosa esa. TAMAYE! pos no me la comí, con las lluvias y encima que me dé tifoidea, NOOOO, mejor voy a traer mi itacate, no hay de otra que me importa, prefiero traer mis huevitos con chorizo hechos en casa (sin albur).


Lo malo es que mandan el pinche menú desde el viernes, xq hay que pedir la comida desde un día antes, en el caso de los lunes (como hoy) se pide desde el viernes; bueno, vimos el menú, xq somos tres los que comemos en la ofi, bueno repito, sorry, vimos el menú y decía de lo que me acuerdo 20 gr de salsa, 100g de ensalda, 5 tortillas, etc. es decir medida y pesada la cosa TAMAYE! yo pa que fregados quiero que venga pesada y medida lo que me voy a tragar, tengo hambre!! lo que quiero es que te cocido, no medio crudo! CRUDOOO, pa cruda mejor me hecho unas chelass o un tequis de perdis, osea geloouuuu??


NOOOO, pero mi coraje no es eso, nooooo, tamaye, mi coraje es que no son pentontos los del área de materiales nooooo, la comida te la traen a las cuatro de la tarde, CLAROOO a esas horas no hay ni un méndigo administrativo a quién reclamar ni nadaaa TAMAYE, me tendré que aguantar la muina hasta mañana que lleguen, ya pa qué, ya comí o más bien medio comí, ya se me bajó el coraje, ya pa qué...


Tendré que ir a casa de mi hermano a mirar que tiene en su refri, total queda aquí cerquita. Provecho.

 

Tope con Bache

  • Se quejó Oso biPolar


Transitar por las carreteras de este rumbo son un verdadero calvario. Nuestro territorio se caracteriza por su temporada de lluvias generando estragos en la mayor parte de la geografía. Y lo padecemos quienes tenemos la mala suerte de recorrer por las carretera estatales -aunque las autopistas también tienen sus dolencias-. Es vergonzoso el estado que guardan las llamadas "vías libres": llenas de baches, hundimientos, puentes provisionales y desalaves. Pero el colmo es, cuando pasamos por un pequeño poblado, encontrar los siempre y mal ponderados Topes. Los he visto de todos tipos: Algunos parecen bardas o guarniciones y otros parecen caca de caballo apelmazada de tan efímeros. ¿No es un ataque a las vías de comunicación? ¿Quién lo permite? Yo entiendo que los habitantes de una comunidad lo hacen para proteger la vida de sus habitantes pero para qué carajo sirve un tope saliendo de una curva!! El trofeo al cinismo carretero es cuando inicia el programa de bacheo a la par de la temporada de lluvias. Por qué no aprovechar el tiempo de sequía para hacer ese trabajo. Yo creo que sale más caro reparar las carreteras cuando llueve, ¿no? ¿O ese es le negocio? Piensa mal y acertarás... Tope, Borrego!!!

 

¡Hay cada @#$%&djo al volante!

  • Se quejó Lord Edramagor
  • domingo, 1 de junio de 2008

Pero si no saben manejar, ¿pa'qué les dan camioneta? Se quedaran en su casa o de perdida, se contrataran a un chofer, alguien que sí sepa para que son las palanquitas que están a lado del volante, esas que prenden "unos como foquitos" al frente y atrás del vehículo. Sí, sí, esos que los que sí saben manejar estilan encender cuando van a dar la vuelta, o que ponen ambos dos de los lados al mismo tiempo cuando se van a estacionar.
Aaah, !pero no! Ni las usas. ¡¡SE LLAMAN DIRECCIONALES!! ¿¿LO SABÍAN, INÚTILES??
No, no están de adorno. Se usan. No son si uno quiere, es por cortesía. Las ponen cuando van a dar vuelta, a la izquierda si es pa'la izquierda, y a la derecha si es pal lado contrario. ¿CAPTAN?
Pero ¿porqué diantre no aprenden primero? Harta escuela que hay, harto animado que les enseña. Primero practican, luego que salgan a la calle.
Pero la culpa de todo la tiente Tránsito del Estado, que expide Licencias de Conducir como si fueran tortillas: DE A KILO, DE A KILO.
Un mugre examen escrito y pase a pagar a la caja, 1 hora después, LISTO! ya tienes tu papelito para irte a estrellar al primer poste.
O ahí está lo otro, esos zopencos que se paran donde sea, sin fijarse si viene algún compa atrás. O aquellos que dan vuelta donde no se debe. O los otros más animales que en los ya de por sí pequeños cajones de estacionamiento de las plazas van, llegan y se parquean todos chuecos, abarcando dos (o a veces más, dependiendo de lo animalestia que sea el compadre este), decía, dos o más cajones del estacionamiento.
Pero si son burros mis compañeros. ¿Qué caso no hay quien les enseñe?
Ah, y los tamarindos, !bien gracias! ¿A quién multan siempre? Al que se va cuidando, al que maneja dentro del límite, al que se estaciona en los lugares adecuados. Pero a los animales que dan vueltas prohibidas o peor aún, a los "ijoesú" que choferean las combis y van echos la raya por las calles, a esos naaaada. Ahí que pasen, total, si se mata es su vida. PUES NO!!! Por que luego el amolado es uno, que por cuidarse de uno resulta estrellado por otro que por lo regular se da a la fuga.
Si no les digo, HAY CADA P**DJO AL VOLANTE!!

 

Esta queja sí es universal!!!

  • Se quejó Calixta

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¿A poco creen que no?

XOXO

 

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Derecho de Patalear

Todos nos quejamos y rara vez somos escuchados, al renegar, muchas personas dan informacion valiosa, que se queda perdida para siempre. Hoy tienes la oportunidad de que tu queja sea escuchada... mas bien leida. Este es tu lugar.

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